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ALIENACIÓN PARENTAL
La vida de los hijos de parejas rotas
05 de junio de 2009
Fuente: Mujeryfamilia.123.cl




Cuando una pareja se separa de común acuerdo, los pequeños se sienten mejor al ver aliviada la tensión que producía el conflicto entre sus padres, pero cuando la disolución del vínculo es conflictiva puede dar lugar al síndrome de alienación parental, en el que un progenitor intentar poner a su hijo en contra del otro.

“Pídeselo a tu padre que tiene más dinero que yo, por eso que te compre él las zapatillas de fútbol”.

“Si el juzgado no puede proteger a mis hijos de su padre, lo haré yo. Aunque no ha abusado de ellos, es cuestión de tiempo. Los niños están peleados con él. Si no quieren verlo, no los voy a obligar: son ya mayores...”.

Cuando una pareja se rompe, sin que una de las partes lo desee, cada uno de sus miembros puede llegar a sacar lo peor de sí mismo hasta el punto de manipular a los hijos en contra del otro, recurriendo a argumentos hirientes como los anteriores.

Es el Síndrome de Alienación Parental o SAP, un problema más extendido de lo que podría parecer, ya que en Estados Unidos afecta al 80 por ciento de las parejas que se separan sin mutuo acuerdo.

Hay casos de padres separados a los que sus hijos no quieren ni ver, los odian, y llegan a decir que han muerto para ellos. También hay pequeños que en la consulta del psicólogo dan razones sin fundamento para justificar su aversión a uno de sus progenitores. Detrás de estas situaciones suele subyacer el SAP.

“Manipular a los hijos en contra del otro padre es una grave disfunción familiar, que es más probable en los casos de divorcio conflictivo”, explica el psicólogo Julio Bronchal Cambra, investigador de maltrato infantil y conflictos familiares, y asesor de la Asociación para el Bienestar Familiar del Menor, con sede en Barcelona, España.

Según este experto, “para un niño las secuelas del Síndrome de Alienación Parental son peores que si sufriera la desaparición física de un padre, debido a un accidente o enfermedad, porque en ese caso aún puede conservarlo en su mente o recuerdos como un modelo o referente, mientras que la destrucción maliciosa del vínculo con el otro padre, elimina ese modelo del todo y altera gravemente el desarrollo armónico de la personalidad infantil”.


La vida de los hijos de parejas rotas



“He tratado el caso de una niña de cinco años que decía que su madre la obligaba a comer y además se metía en su intimidad. Esas no son palabras de un niño, sino de un adulto”, explica el psicólogo forense y escritor José Manuel Aguilar Cuenca.

De acuerdo con este especialista, “este síndrome consiste en un auténtico lavado de cerebro, por medio del cual uno de los progenitores manipula al niño, para que odie al otro”.

DESPUÉS DE LA RUPTURA, MALTRATO

“Los intentos de cualquier progenitor para impedir, obstaculizar o destruir los vínculos de los hijos con el otro padre, tienen graves consecuencias para los hijos. Es una forma grave de maltrato y de abuso infantil”, explica el psicólogo Julio Bronchal, autor del estudio “Atentados en contra del vínculo de los hijos con el padre no custodio: el síndrome de alienación parental”.

Un caso típico la instrumentalización de los menores suele seguir el siguiente esquema: el progenitor que ostenta de la custodia de los hijos, normalmente la madre, abusa de su posición e influencia sobre los niños para torcer sus sentimientos hacia el otro padre, destruir, sabotear y dificultar las normales y necesarias relaciones de los menores con el otro progenitor.

Si estas manipulaciones tienen éxito, los menores pueden llegar incluso a rechazar, infundadamente y sin experiencias directas y objetivas que lo justifiquen, al otro progenitor.

El psiquiatra infantil Richard Gardner, de la Universidad de Columbia, en Nueva York, EE. UU., pionero en la investigación del SAP lo define como “un trastorno que surge en el contexto de las disputas por la guarda y custodia de los niños”.

Su primera manifestación es una campaña de difamación contra uno de los padres por parte del niño, la cual no tiene justificación. Ello resulta de la combinación del adoctrinamiento de uno de los padres y de las propias contribuciones del niño dirigidas a la denigración del progenitor objetivo de esta campaña.

Según Bronchal, “algunos comportamientos característicos del SAP son impedir que el otro progenitor ejerza el derecho de convivencia con sus hijos, desvalorizarle e insultarle en presencia de los niños y cuando está ausente, e implicar al entorno familiar propio, como un nuevo cónyuge o los abuelos, en el lavado de cerebro”.

También se suelen ridiculizar los sentimientos de afecto de los niños hacia el otro progenitor, premiar las conductas despectivas y de rechazo hacia el otro padre, o aterrorizar a los niños con mentiras con la figura del progenitor ausente insinuando o diciendo abiertamente que pretende dañarlos.


La vida de los hijos de parejas rotas

AMENAZA PARA LA PSIQUE INFANTIL



Algunos padres llegan a presentar falsas alegaciones de abuso físico y/o sexual en los tribunales para separar a los niños del otro progenitor, a intentar cambiar los apellidos de los hijos para que pierdan el del progenitor alienado, cambiar de domicilio para destruir la relación del padre ausente con sus hijos, o presentar al nuevo cónyuge a los hijos como el nuevo padre o madre.

Las consecuencias de esta forma de abuso psicológico, se manifiestan a corto, medio y/o largo plazo, pero siempre son devastadoras para el psiquismo infantil. Las víctimas del SAP ven amenazada su evolución competente y ajuste psicosocial.

El SAP ha sido asociado con depresiones crónicas, incapacidad para funcionar en un ambiente psicosocial normal, trastornos de identidad e imagen, desesperación, un sentimiento incontrolable de culpabilidad, sentimientos de aislamiento, hostilidad, falta de organización, personalidad esquizofrénica e intentos de suicidio.

Cuando el lavado de cerebro sobre los hijos consigue su objetivo, destruye los vínculos entre éstos y el padre ausente y los niños pierden a uno de sus padres por el interés egoísta del otro.

La ausencia de uno de los dos progenitores ha sido asociada con trastornos mentales en el niño, ansiedad, tensión, depresión y enfermedades psicosomáticas, con dificultades en los ajustes escolar, social y personal, y disminución de la autoestima.

Según Brochal Cambra, “la literatura científica apoya la conveniencia para el niño de la mayor presencia posible del progenitor no custodio en la vida del menor, el cual requiere el modelo, la presencia, el afecto y el apoyo de ambos progenitores, para una tener una evolución y una personalidad armónicas”.

QUÉ HACER ANTE LA MANIPULACIÓN

Este psicólogo recomienda al padre víctima o alienado que tome una serie de medidas básicas, si se halla ante un caso de SAP:

1. Debe tomar conciencia de que el responsable del rechazo no es su propio hijo, sino que éste ha sido sometido a un lavado de cerebro similar al que practican algunas sectas.

2. Debe volverse invulnerable o refractario a las expresiones de rechazo infantil, sin hacerles caso, ya que no son libres ni espontáneas, evitando que lo destruyan emocionalmente.

3. Ha de dar al niño pruebas de realidad: demostrarle que es un padre amoroso y dedicado a él, llevándole consigo y compartiendo tiempo con él, incluso aún en contra de su voluntad, pero siempre bajo amparo judicial.

4. No hay que temer asumir posiciones de fuerza, si ayudan a sacar al pequeño del conflicto, del cual no puede irse por sí mismo.

5. Hay que tener presente que igual que el niño no decide si va al médico, al colegio o la ropa que compra en invierno, tampoco puede decidir las pautas de la relación entre padres e hijo, ya que no tienen conciencia ni capacidad de tomar decisiones.

6. Debe denunciar de inmediato las primeros intentos de manipulación o manifestaciones iniciales de rechazo, como maltrato psicológico al menor, sin esperar a que sean abiertos.

7. No dejar jamás de luchar por el propio hijo, sin abandonar ni claudicar, asumiendo que la lucha puede ser prolongada.

8. Aunque no se lo vea físicamente, incluso en las peores circunstancias, hay que mantenerse presente ante el niño, bien con regalos, cartas o llamadas telefónicas: son mensajes de amor que le indican que se está siempre con él y se lo quiere.

* Por María Jesús Ribas
EFE - REPORTAJES



Comentarios



La verdad es que he leído con atención cada uno de los comentarios y para mi el tema es muy reciente, llevo 4 meses separado, y debo reconocer que si no fuera por mi suegros que tienen muy clara la película respecto a la importancia de la presencia del padre frente a sus nietos, mi ex lo manipularía constantemente, ahora bien, en estos momentos eso sucede ya que ella con mis hijos viven con mis suegros, el drama vendrá cuando ella se vaya a vivir a otro lugar .... Es tan evidente sentir la presión que se ha sometido sobre los hijos de parte de la madre, como ellos preguntan respecto a cosas negativas que el padre posee, es increíble como una mujer que tenia el tipico discurso de que "jamás hablare mal de su padre a mis hijos" en un corto tiempo canalice sus rabias, odios, etc a través de sus pequeños .... Quien puede velar por sancionar o evitar eso? Mas aun cuando un tratamiento psicológico muchas veces se aboca en abordar a los hijos sin considerar que el punto negro del tema es la madre y no los hijos, ya que la madre al tratar de ser intervenida por el profesional plantea que no acatara ese tipo de criticas ya que ella no quiere terapia de pareja, y que solo asiste por el abordaje de los hijos y el "bien" de ellos.... Paradójico .... Triste , pero que se puede hacer!????

Enviado por: Gaston
25 de noviembre de 2012 12:45



Creo que el problema radica en los gobiernos y jueces que se ven presionados por asociaciones contra la violencia de genero ,, y suelen hacer caso de todo lo que dice la madre ,, a parte se curan en salud, en vez de investigar y buscar la verdad, por lo menos aki en España en la gran mayoria de casos de falsas denuncias,, saludos

Enviado por: Jose L. Garcia
9 de marzo de 2011 19:35



estoy totalmente deacuerdo com la investigacion,hace 10 años que me separe hasta consiguio que mis hijos uno con 12 años y otro con 18 le dijeran al juez cosas horibles sobre mi todas inciertas parecia como una pelicula, algo sobrenatural.

Enviado por: francisco gomez torralba
26 de enero de 2011 11:47



No me impresionan estos articulos en lo mas minimo ,en el caso mio el instituto medico legal le hizo una entrevista a mi hija donde es la clarisimo el SAP inculcado refiriendose a mi como chuqui el muñeco diabolico (tengo la copia comlpeta).y tengo el examen hecho hace unos 3 años que se recomienda a las madre tratamiento el cual ella jamas cumplio etc....y no pasa NADA.Los ultimos en la escala de la sociedad son los niños aunque el marqueting publicitario de la sociedad sea lo contrario (no se vaya a humillar a un niño, cuidado co el DAÑO sicologico etc....DE la boca pa afuera solamente.

Saludos Cristian Forster M
30 de junio de 2009 23:10



Hola creo que es solo el comienzo de una larga batalla pero que hay que darla yo soy separada y ya con mis hijos grandes (tengo 3 nietos )y jamas aunque incluso sufri violencia psicologica y fisica les hable mal de su padre a mis hijos. menos separarlos de la familia inmediata de el (abuelo,tios...)no digo que fue facil pero el tiempo demostro que fue lo mejor. un saludo a todos los padres , madres y otros familiares que esten en alguna situacion de desapego con sus niños y niñas.

Enviado por: Pauilna Azolas Fuentes
26 de junio de 2009 18:34



Lamentablemente esta mala práctica empleada por algunos padres, en especial las madres que son las que mayoritariamente viven con los hijos.

Pero no solamente es problema de la madre (generalmente) sino que en muchos casos la madre no tiene intensión de hacer esto pero aparecen las figuras de las abuelas, tías, etc. que en muchas ocasiones cuando las madres trabajan son los que "cuidan" a los hijos, además debemos considerar que en muchos de estos caso las abuelas tienen mucho rencor, amargura, odio y porque no decirlo "fobia" sobre los hombres debido a que en sus propias relaciones de pareja han fracasado, razón por la cual insisten en traspasar estos odios a sus hijas (madres) y a nuestros hijos. Entonces, como puedes combatir eso ??? Si cuando se intenta hablar del tema con la madre de nuestros hijos nunca darán lugar a s! ospechar de sus "intachables" madres (abuelas de nuestros hijos).

Y que sucede cuando comenzamos a sentir el rechazo injustificado por parte de los hijos hacia nosotros o cuando estos nos comienzan a exijir que les compremos las cosas más caras porque sus mamás les dicen que lo haríamos ??? Ante quién debemos recurrir ??? si cada vez vemos más ejemplos de que muchas denuncias hechas por los padres se mueren en tribunales o si en proyectos de ley que se archivan en el parlamento. Me podrían decir en cuantos casos de madres que no cumplan con las visitas pactadas en tribunales son multadas o son recluidas ??? ahora diganme cuantos padres corren con esta suerte cuando no cumplen con pensión alimenticia ???, creo que existe una diferencia avismante.

Entonces, a quién recurrimos sobre este maltrato psicologico al menor ? qué sanción tiene ? como podemos recuperar a nuestros hijos ? consideren que en la mayoria de los caso solo se nos permite ver a nuestros hijos solo los fines de semana, entonces pregunto, bastan 4 visitas mensuales de 8 hrs c/u muchas veces restringidas a 2 visitas en una sala de tribunal para poder expresarles a nuestros hijos que los amamos y que nunca quisieramos estar sin ellos contra 28 días en que le lavan el cerebro en contra de los padres ???

Paolo Martínez orgulloso padre de Josefita Ignacia

Enviado por: Paolo Martínez
26 de junio de 2009 14:55



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